要出发了，感觉乱糟糟的，忘了拿好多东西，老了。抓绒衣、牙刷、自热贴统统都忘记了。吃的一大包、穿的一大包、玩的一大包，茶具被勒令不许拿。坐在这里静静的想还有什么？我很想简单再简单。是不是两手空空带着卡可以毫无顾忌的出远门才是真的理性？没有什么可以永垂不朽，终于学会了不再强求。没有什么一成不变的，好好享受现在，就当一切都明月还在吧。就算有一天老的连名字都不记得了，那又怎样哇？

自己祝自己一路顺利，最好捡个大元宝回来～～哇咔咔～～～

每个月总有一个周末不能继续去爬山，心里长草也必须安静的斩断，这时候需要保养。事情也很凑巧，工作上也有着急的事情不允许出去撒野，顺利的办好事情顺便去逛了商场，从奥运以后开始认为红色是那么的时尚、热烈、吉祥，所以买衣服挑了红色的，当然也不是扎眼的大红，而是参杂了灰色的。年轻的时候这是不可想象的事情，红色是多莫俗气的颜色啊，无论参杂什么色系在里面，只要色相偏红就不能上身。你看，所有的一切都可以安静的改变。售货员大姐是个温婉的人，细心的服务让人温暖，她也喜欢红色。我很窃喜，是因为穿着艳丽滑雪服戴着黑色酷酷的线帽而被问是否还是学生，步履轻快的走回来的路。我还可以年轻哇~~~

好多上了年纪的大姐、同学都劝我们，再要个儿子吧。以前都当耳旁风，可上次吃饭时一个有故事的大姐说出了现实的理由，打动了我。我快挺不住了，我看家猪也动心了，想想都美滋滋的抑制不住的笑出来。名字都是现成的，起了快10年了。

旅顺南路北部的菜大岭海拔200多米，连续5个小时上山下山上山下山，老子还是第末儿，能跟下来对自己很满意。山顶的风景的确壮观、开阔，各种野生植物遍布在脚下，可惜没时间细细地观察。拣到的小橡子果圆溜溜的可爱。每一次在半山腰喘息的时候都问自己“我，为什么要来？”这种体能抽空的恐惧渐渐的被继续坚持的行走代替，我知道不久的将来，坚持足以取代恐惧感。站在山顶看自己走过的蜿蜒的山脊上的路，呼吸的空气都感觉带有自信的味道，再加上绵延的半人高的毛毛草，那就是一副发自心底赞叹的魅力风景。


集体照

老子今天彻底轮为伺候局的了。家猪鼓捣手机还不忘叫上俺一起看大胸美女裸照，然后叫俺给他倒茶、磕榛仁儿。我乖乖做好这一切，安静的坐下问：“我当的起贤妻良母这四个字不？”家猪心不在焉说“恩”我很满足的开导家猪“以后给我也找点漏点猛男看看，上街看见帅哥你从不叫我，每次我看见美女都赶紧告诉你。”“好”我继续磕榛子仁儿，香甜的吃着看窗外的街景yy猛男发呆。这要是搁在以前，我一定先扑上去撕咬一翻，让他求饶。现下，发现老子身上的缺点越来越少了，以后您要是不拿放大镜几乎看不见呢。

昨天扫眼电视看见一美女病着给自己男友电话不被重视而扮痛不欲生状，何苦呢！自己有病去医院看病去。跟人叽叽歪歪谁搭理呀？关心自己重视自己来的更加独立稳妥自信，因为每个人都是有尊严的个体，爱不爱的还真在其次。有人关心照顾帮助就能心安理得的接受？我看未必，那些都是沉重的情谊呀，有心肺的都当不起。

坚持中间休息一次上15层，很好。昨天晚上边看电视剧边原地跑步20分钟，也很好。运动让人心理健康乐观现实理性绝对不是歪理邪说，老子就是生生的例子。

午后3点，心仪很久的那串水沉终于如愿入手了，又一次印证了缘分这件事。它是属于我的，虽然在沈阳错过了那串伽南香。

喜欢沉香的不张扬，初看朴素无华，斑驳一顺的油线勾画出安静有序的节奏，黄棕色的表面让人沉稳，香甜的气味让人想念。查询了一系列的资料以后我知道每串沉香都是久经磨砺，他们的故事我懂。当遇到火以后你见过会沸腾的木头吗？沉香就是这样独特的一种。当遇到水以后你见过会沉下的木头吗？沉香就是这样独特的一种。安静隐忍，就算是以物明志吧。至今为止还没有发现任何一种材质比沉香更深刻，我想它会陪伴我很久很久。

其实，还希望有一串波罗地海的蜜蜡或者多米尼加的蓝珀。昨天拿在手里，质感和塑料几乎没有区别，怪不得台湾人用塑料假冒彩色蜜蜡。我还在等那串一眼看中有缘的。


全貌


来个特写

行走的意义，对我来说就是经历过的越多，就越知道世界的宽广和多样，就越可以宽容平和的重新面对自己充满感激的人生。依然是晴朗的日子，依然是忐忑的心情，依然是略带愧疚而热情高涨的走在第末儿。每一次在山脚仰望山巅就会不自觉的心跳加速略显畏惧，无论是海拔百八十米的黄泥川还是七八百米的凤凰山，这与山的高度无关。

黄泥川的初冬，清新美好的让人心碎。不在山里你很难再感受到，因为美好而心碎的情结。满地的落叶透过坚硬的v底让人脚下温暖而柔软，行走起来更加心平气和，所以这些都是我疲惫城市生活的英雄梦想。无论是站在半山腰喘息中想象有朝一日成为一头不需要人照顾甚至可以帮助别人的强驴，还是在山顶遥望被渤海勾勒出的海岸线，我总是在想，不管哪一种人生，都是值得一过的。

在山里，我该感谢哪路神仙？让身边都是如同网泳大哥、呀呔小子、不知名帮俺背包的帅哥、老户大哥、恬馨、开心果、醉清风等等这些我想把全世界最美好的词语形容他们的人！感谢你们给我鼓励让我自信，在山里对于我这比什么都重要，这些事情我不知道是不是说出来就轻了。时间焰火过后灰烬里的余温会在记忆力一直温暖着我。

很多时候事情是需要静心思考再做的，冲动容易招致悔恨，甚至导致否定自己丧失信心。以前经常做行动语言在前，脑子在后现下看来是很愚蠢的事情，不做比做来的深沉。人生总有一重又一重永无止境的境界，我们总是动荡在似懂非懂或难以言传的顿悟边缘。都在努力心平气和的寻求圆满，偶尔忧伤着缺失。

为什么要预订计划确认目标，或者说，我们怎样就认为开始是对的，结果是想要的。不是每个人都能做狮子一样的猎手，不是每个人都有锐利的眼光瞧准猎物。漫无目的的人生略显荒凉的同时是不是也很纯净？

还有受外界干扰这件事，俺觉得无招胜有招，思考下然后一概不睬就是最厉害的杀手锏。其实骨子里老子还是不够平静，不过我可以貌似平静一段时间，然后笑一笑，让一切烟消云散。

6分钟，其中1.5分钟中途休息，脉搏139次/分钟。我开始佩服自己，除了脉没控制在120次以里。

我不能肯定这样定目标是正确的，但，这是我要自由行走必要经历的，那么定这样一个古板枯燥的计划是可以接受的。有时候会乐观的考虑，中间不休息能轻松的爬完15层楼以后该做什么，说实话我也不知道，这，只能走一步看一步。刻板的计划只为漫无目的游走，老子终于可以用思想主宰肉体，这是理性的光辉吗？如果是，我该感谢你！

周末的时候和泳哥去了炮台山，很激动的以为我能跟上大部队，可我错了。还是走在最末，后面有大飞这个坏人总说话刺激我，把俺身上所有装备的牌子一个不拉的说了一遍，然后继续说对得起它们之类的语言鄙视俺，你知道那心情滋味吗！我看了，只要跟不上大部队他每次都拿装备说事，我在心里说了很多遍：等着有一天我会把你甩在身后很远很远。其实心里挺感谢大飞同志放弃自己锻炼做收尾工作。真是想哭，我都坚持1个月爬楼梯了，可还是第末儿。泳哥后来分析说“每天得爬2次15层才行。”大飞这个坏蛋说“除了这个，晚上还要家猪拿着鞭子看着老子慢跑半个小时。”这是要我命呀～～～这周定的计划是中途休息一次，下周开始爬2次15层。坚持下，我要看看自己的能力。


这是鱼儿给俺们照的第末儿证据照，崩溃一次。

不急不慢，静静的坠落下来覆盖一切，伤感的白色冬季。雪就是这样带着淡淡忧伤的姿态徘徊于寒冷的季节，脆弱到轻触就毁灭，我是不是可以乐观的认为：寒冷只是表面？因为温暖可以融化！喜欢雪吗？我一直魂萦梦系中那副用雪勾勒的山水丹青单凭想象就能心跳加速、呼吸急促。我想不能用喜欢这个词形容我对于雪的感情，它是上天的精灵，忽而顽皮、忽而稳重甚至是带着暴虐的沉重。不得不承认我的眼睛喜欢看它飘飞的姿态、我的心灵更爱感受它带来特有的忧郁情绪。


看着这样的景象让人不得不忧郁起来


多萧瑟的街景呀，忽然想起小时候拿着串糖葫芦站街边看车水马龙